心情故事

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生活雜想

Lance Armstrong, Photo/AP本來想要寫些東西的,但是腦子裡揮之不去的是論文的陰影,所以決定把這幾天想到的一些事情簡短的寫一下。

自從開始教兒童主日學之後,我才發現理論跟實際是有很大的差距的。出國已經六年了,這六年讀的書都是跟心理學或是教育有關的,因此我懂得很多心理學以及教育學的理論。但是這一切的理論都沒有辦法使幾個超級好動的主日學小朋友乖乖的坐在椅子上超過5秒鐘。我也看到一些小朋友受到一些不好的電視節目的影響而做出一些跟他們年齡不相稱的行為。我心裡很憂心。禮拜天從教會回家的路上我一直問自己該怎麼做才能幫助他們。聖靈提醒我禱告是第一步,因此我決定要每天花一點時間為每個主日學的小朋友提名禱告。也許我沒有辦法改變他們,但是我相信我做不到的事情神做得到。

2004年的環法自行車大賽已經在這個禮拜天開始了。大家注目的焦點都在Lance Armstrong是否能夠拿下創紀錄的連續第六次環法自行車賽冠軍。Lance Armstrong怎樣與癌症搏鬥,並且在戰勝癌症之後連續拿下5次環法自行車賽冠軍的故事相信大家都已經知道了(不知道的人自己去Google一下吧!)。其實看電視轉播自行車比賽是蠻無聊的,就一群人在騎腳踏車有什麼好看的?我想很多人跟我一樣不是真的對自行車這項運動這麼有興趣,我比較有興趣的是Lance Armstrong還有其他的選手在比賽時的神情。我還記得去年的比賽中有一站Armstrong被路旁的群眾所持的手提袋絆倒。結果他從地上爬起來,撿起他的自行車,這時你可以看到他的表情突然變的無比的堅毅;然後他不知道從哪來的力量發狂般地把原本領先在他前面的人全部甩到後面去,一路狂飆到終點。我想很多在電視機前面的人可能跟我一樣的想著:「希望我也能像Armstrong一樣有這樣堅強的意志力。」

今天在辦公室跟我的老闆和其他幾個同事開了一個上午的會。今天的會議主題是規劃新的會計年度的工作計畫及分配。在DOE待了一年,我對我們辦公室的業務也大致熟悉了。新年度的工作其實就是把去年的工作再做一次就是了。開會中我突然有點厭倦的感覺!其實行政工作的重複性很大,雖然每天有不同的突發狀況要應付,但是當你熟悉了工作內容之後就會發現變來變去其實都差不多。於是我問自己:「真的要一輩子作教育行政的工作嗎?」我在神面前的禱告是要作幫助人的工作,其實我對研究跟教學工作也很有興趣,但是我總是覺得學教育政策跟行政如果沒有實務經驗就去做研究跟教學是不太實際的。就好像我學了很多教育理論結果教主日學的時候還是一樣的焦頭爛額。到底我畢業之後該何去何從呢?是該開始為前面的道路尋求神並且做計畫的時候了。

喔!對了!今天是我生日!要祝我生日快樂喔!

很煩

論文寫到一個地步之後,你就再也沒也資料可以參考了。當你寫到這個地步之後你便要開始使用你以前所有學過的知識,把他們在你的腦海裡面拼湊出一個新的概念出來。聽起來很玄,做起來也很玄。我這幾天24個小時都在想我的研究方法該怎麼寫、定義Character的理論根據在哪裡、Values有什麼歷史意義?總之,想破了頭可是我還是沒有什麼頭緒,很煩,真的很煩!

請幫我禱告,please,真的深深覺得自己的智慧不足,需要上帝的幫助。

度假

「好朋友」就是會讓你覺得到他家有回到自己家裡的感覺的人。

兩個禮拜以前正值心情低潮的時候,我想起了在德州讀書的時候認識的一對台灣來的朋友。當時我在德州攻讀我的心理諮商碩士學位,我的這對朋友中的先生則在攻讀他的心理諮商博士學位。我的這位同行朋友不但對心理諮商很有一套,對於做菜更是有一套。於是我這個對做菜一翹不通的人便成為他們家的常客。我以前常常跟他開玩笑說他應該以做菜為本行,心理諮商當副業。當然這是玩笑話,我的這個朋友是個很好的心理諮商員。他曾經讓他的督導感嘆一個以英文為第二語言的人竟然可以用英文做諮商做的這麼的好。我覺得他天生就有做心理輔導的恩賜。

Anyway,回到兩個禮拜前,那時我心情不好,很想要離開Tallahassee出去走走。當時我第一個想到的人就是我的這對朋友。於是我立刻上網訂機票,一個禮拜之後我就坐在飛機上飛往一個陌生的地方 – Wyoming。在我們談Wyoming之前,讓我們先談談坐飛機這回事。我住的地方 – Tallahassee是個小地方,因此來往的班機不多。從Tallahassee要到別的地方大都要到Atlanta轉機。於是,我在一個Florida陽光普照的午後很興奮的搭上了Delta航空公司的飛機,準備到Atlanta轉機然後飛往Denver, Colorado(因為我朋友住的小鎮太小,因此我必須坐飛機到Denver,然後他開車兩個小時來接我)。正當我在飛機上坐定,飛機的廣播器中傳來機長的聲音:「各位旅客,由於Delta航空公司的電腦系統出了問題,目前所有Delta航空公司的飛機都無法起飛。敝公司的電腦工程師正在全力搶修中。預計一個小時後將會雀i一步的消息。」好吧!一個小時就一個小時,既然都已經上了飛機,我還能怎麼辦哪?還好我帶了我的筆記型電腦,於是把我的電腦拿出來聽個音樂、打幾個字。一個小時也就這樣過了,飛機開始動了。我很高興的正要收起我的筆記型電腦,廣播器又傳來機長的聲音:「各位旅客,我想大家都已經感覺到我們的飛機正在移動。但是飛機移動的原因不是我們要起飛,而是有別的飛機需要使用我們的停機坪。因此我們要到旁邊去繼續等待。敝公司的電腦工程師仍在全力搶修電腦中,預計再一個小時後會有進一步的消息。」我真的有一種被耍的感覺。於是又一個小時過去了。這次終於有了好消息,電腦修好了,飛機起飛了。

記得六年前當我剛到美國的時候,那時的飛機上是有供應餐點的。我還記得我在美國吃的第一餐(在American Airline從L.A.飛往Dallas的飛機上)是一個很難吃的pizza。雖然很難吃,至少還有東西可以吃。後來不知道從什麼時候開始飛機上不再提供餐點了,只提供一杯飲料和一小包餅乾或是pretzel。這次坐飛機,我發現連pretzel都不給了,倒是賣起了晚餐。當飛機到達了穩定的飛行高度,空服員便開始發晚餐的菜單。我原本很高興有晚餐可以吃,沒想到一看菜單,一個餐點要美金八塊錢-真是搶劫呀!我花了兩百多塊美金買機票,你們航空公司難道就不能免費給我吃個八塊錢的晚餐嗎?真是@#$%…更有甚者,以前飛機上有提供免費的耳機讓你聽飛機上提供的音樂或是觀賞不怎麼好看的電視節目。當然,音樂跟電視節目還是依然難聽跟難看,但是現在已經沒有免費的耳機提供了,耳機一個要兩塊錢美金,而且只賣不借,現在的航空公司真是坑人坑到底了。

原本六個小時的旅程,我花了十個小時才到。到達Denver的時候已經是當地時間半夜12點了,如果加上兩個小時的時差,對我來說其實已經是半夜兩點了。我的朋友帶著太太和一個七個月大的女兒來接我。本來他們以為接了我之後可以在Denver吃個晚餐再回家的,但是因為飛機的延誤,只得直奔Wyoming了。Wyoming是個什麼地方呢?其實當初我的朋友跟我說他要去Wyoming工作的時候,我也搞不清楚Wyoming這個州在那裡。這樣說吧!黃石公園(Yellow Stone National Park)大家應該聽過吧!黃石公園所在的地方就是Wyoming。Wyoming大部分的地方都是山地。我的朋友住的地方叫做Laramie,海拔八千多英尺,換成公制大約是2600多公尺。我到他們家的第一個感覺就是覺得空氣有點稀薄。我看著我的朋友提著他女兒的搖籃爬上爬下都臉不紅氣不喘,我只不過把我的行李從他的車上抬到他家裡就已經氣喘吁吁了。於是我笑稱他們是「高地人」。聽說在高地住久的人肺活量都特別好,唱起歌來特別大聲,跑步也跑得特別快。我的朋友告訴我說他們當地的大學美式足球隊幾乎沒有在自己主場輸過球,因為來訪的球隊跑兩下就已經快要沒氣了,倒是當地的球員從頭跑到尾還是精神奕奕。

休息了一個晚上,隔天是禮拜天,跟朋友一家到當地的一間教會參加了主日崇拜。崇拜完後我們便啟程前往兩個小時車程的Rocky Mountain National Park。原來住在這個高地小鎮的好處是國家公園就在家旁邊,隨時可以去欣賞上帝所創造的大自然。兩個小時的車程在我們談笑間轉眼就過了。來到Rocky Mountain National Park,看到堆積著白雪的高山,我心中真是大呼奇妙。對於在台北長大的我來說,沒有什麼比看到高山上的白雪更能讓我讚嘆的了。以前我總是在電影中或是一些Discovery頻道的節目中看到白雪皚皚的高山,但是我自己卻從未親眼看過高山上的白雪。今次能夠看到高山白雪,我已深感不虛此行。朋友又帶我到山上的一個湖,湖的名字叫做Bear Lake。我不知道你們有沒有看過明信片中那種湖面像鏡子一般倒映著山色的湖。朋友告訴我Bear Lake就是這樣一個美的如詩的湖。沒想到我們到Bear Lake的時候發現整個湖面都結冰了。嘿!這結冰的湖對從台灣來的我來說比鏡面湖更加稀奇。我從沒想過我可以親眼看到結冰的湖,更別說到上面去走一走了。於是我抱者「既來之,則走之」的勇氣便到這結冰的湖面上給他走了一下。蠻有趣的!還好沒有掉到湖裡去!

Rocky Mountain National Park真是個美麗的地方,我希望以後有機會可以再去玩玩。接下來的幾天因為朋友要上班,我便待在他家裡陪他女兒。我不知道你們有沒有這種感覺,當我看到很要好的朋友的孩子的時候常會覺得好像看到自己的孩子一般。特別我是一個很喜歡小孩子的人,這幾天跟朋友的女兒相處下來真的有種好像是自己的女兒的感覺。雖然帶小孩有其辛苦之處,但是我發現我的朋友真的很享受為人父母的喜樂。我相信他們的女兒一定會成長在在由神而來的愛和喜樂之中。

有好友陪伴的日子總是過的特別的快。每天陪伴朋友加上吃大廚做的菜,五天的假期一下子就結束了。如今我坐在從Atlanta往Tallahassee的飛機上,想著我未完成的論文,該是收心的時候了。希望明年的這個時候我已經完成了學業準備邁向人生的另外一個階段。

看哪裡

三個禮拜前我寫了一篇文章「當轉眼仰望耶穌」。上個禮拜,我寫了一篇文章「寂寞」。這兩篇文章之間有什麼關係呢?且聽我說來。

上個禮拜天是我們教會的聖餐主日(註:給不是基督徒的網友,耶穌在上十字架之前吃最後的晚餐時用餅來代表他的身體,葡萄汁來代表他的血。他要門徒吃這餅並喝這葡萄汁來紀念耶穌的死,一直等到主耶穌再來為止。這就是基督徒所謂的聖餐。),聖餐主日在我們的教會是沒有人講道的。因此大部分的時間都是在唱詩歌、默想和禱告。那天當我在禱告的時候想到自己最近的心情、寂寞的感覺,我就求神幫助我度過這段低潮。這時聖靈提醒我:「為什麼我會心情不好呢?為什麼我覺得自己什麼都不好、什麼都不會、又沒有人喜歡我呢?」啊!是了,因為我的眼光從主耶穌身上移開了。於是,本來已經昏暗的世界突然間又亮了起來,我又開始看世界上的事,看自己的事。然後呢?然後就是跟別人比:為什麼我的好朋友都結婚有小孩了而我還在這裡獨自跟我的論文奮戰?為什麼別人有我沒有?為什麼我沒有這個那個?

其實這已經不是第一次了。我常常提醒自己要專心仰望主,但是我的天性卻常常不自覺的又把我的注意力拉回地上的事。感謝神的提醒,讓我再次調整我的注意力。我在這裡跟你們分享我學到面對心情不好的方法:第一是要到神面前求神的光照在心裡看有什麼罪尚未解決的,然後認罪悔改。第二是要調整自己的眼光:專心仰望主而不是看自己、看別人。第三是要數算神的恩典。每次當我數算神在我身上的恩典的時候便會發現原來我經歷了那麼多奇妙的恩典是我平常沒有好好記得的。當我數算神的恩典的時候心情就自然的好了起來。

下面要回答網友的問題:

路人甲:
我很好奇,你對你的手札有無回應這事,有何感覺與想法?因為:
1.你寫了很多自己很深層與真實的面貌,而且讀起來感覺很真誠
2.不只一篇,是很多篇。所以我假設:你對來你網站的網友很有安全感,而那樣的安全感有可能是因為你知道他們是誰,甚至認識他們,而且這個網站是你們彼此互通有無,保持聯繫的地方,但,假設若正確,何以沒有人回應手札內容?假設若錯誤,那你如何可以安然自在地說自己??
我實在太好奇了,很想知道答案。你可以選擇答或不答

我其實並不清楚看我網站的是些什麼人。我雖然可以從網站的流量表知道有多少人從台灣來上我的網站以及多少人從美國來上我的網站,流量表卻不會告訴我上我網站的人叫什麼名字。除了那些有留言的人之外,我真的不知道有誰來看我的網站。

至於我的朋友會不會來看我的網站,為什麼他們都不回應呢?Well,跟我很要好的朋友大部分都是超級大忙人,又有家庭小孩要照顧。上網對他們來說可能是一種奢侈的享受吧!至於會回應的人大部分都是e-mail給我的。不是每個人都像我一樣喜歡把自己攤在陽光下給大家認識的。

我的網站不是專門為認識我的人設計的。我設立這個網站只是因為我喜歡跟別人分享我的生命罷了!

寂寞

很多人問我說一個人出國留學最大的挑戰是什麼?功課嗎?英文嗎?金錢的使用嗎?還是人際關係呢?對我來說,出國留學最大的挑戰是怎樣在心情低潮的時候把持住自己而不要怠惰。

記得我以前說過我的情緒是有週期性的,每隔一段時間就會有一段低潮期。我是個很沒有自信的人(雖然外表看不出來),因此當我心情低潮的時候便有自我貶損的傾向,覺得自己什麼都不好,什麼都不會,沒有人喜歡我。其實我知道事實不是這樣的。只是你們都知道,人的情緒常常是不理性的。

一個人在美國讀書不像在台灣-身邊沒有家人也沒有很談得來的朋友。美國這個社會有一點很奇怪,就是人跟人之間的關係很淺薄。也許是因為太注重個人隱私的關係,大部分的美國人都不願意對別人傾吐心事,當然也懶得聽你傾吐心事。這是為什麼在美國心理諮商行業那麼興盛的原因之一。美國人的心事寧可跟心理諮商師或是心理醫師說也不跟好朋友或是家人說。很怪~!

於是我心情不好的時候就只能打電話回台灣跟我家人吐吐苦水。如果我的家人沒空聽我吐苦水,我就只好寫寫東西,像現在一樣。

我是一個很能獨處也能享受獨處的人。這點從我五年來沒有交過一個女朋友可以證明。當然,這不代表我不想交女朋友,只是沒有遇到合適的對象;加上學校、教會、工作上的忙碌,一眨眼五年就過去了。獨處對我來說不是問題,寂寞對我來說卻是很大的問題。當我很忙碌的時候往往沒有時間去感覺寂寞。但是當學期結束,交完所有的報告,心情稍微放鬆的時候,寂寞的感覺就會特別的強烈。如果這個時候再加上一些其他的刺激,那寂寞的P覺真的是如排山倒海。

我大學的時候有四個很要好的死黨。我們五個人上山下海不管做什麼事情都是一起行動。畢業之後當兵的當兵,讀研究所的讀研究所,但是我們只要一有機會就一定會找時間聚一聚。我這四個朋友都不是基督徒,但是他們真的是我很要好的朋友。他們四個都在電子公司上班,因為那是我們大學學的本行。我呢?我退伍之後決定離開醫學工程的本科而轉入心理諮商及教育的領域,然後我就出國讀書了。在我出國的這幾年,我的死黨們一個一個的都結婚了,而他們結婚的對象都是大學時期就已經交往的女朋友,因此也都跟我蠻熟的。到今年的時候還沒有結婚的只剩下我跟另外一個。兩天前,那個除了我之外還沒結婚的唯一死黨寫的一封E-mail給我,裡面只有一句話:「Daniel,恭喜我吧!我要結婚了,只剩你了!」真是簡單明瞭呀!

唉!不是我不想呀!只是放眼望去連可以交往的候選人都沒有,我如何能指望結婚呢?此地台灣人少,偏偏我對美國女孩實在是不敢恭維,於是就只好獨善其身了。其實我不討厭美國女生,只是語言與文化的差距是超過我所能負擔的。當然,好的美國女生我也不是沒有遇過,只是很奇怪的我喜歡相處的人不是已經有男朋友就是已經結婚了。而這裡的台灣女生則似乎對會喝酒跳舞狂歡的男生比較有興趣。至於我這種對喝酒跳舞狂歡沒興趣的窮書生,算了。

其實單身對我來說是一種操練,學習在一個人的時候更愛主、認識神的話語並更多的服事神與服事人。我不討厭單身的生活,只是有的時候我也需要有伴的感覺….anyway.

牢騷發完了,該去圖書館奮鬥了!