畢業的心情

這篇文章沒有什麼重點，只是寫寫心情。

兩個禮拜前我的爸爸媽媽、岳父岳母、還有我的弟弟遠從台灣來到美國參加我的博士畢業典禮。其實去年年底我就已經畢業了，只是去年12月因為忙著準備婚禮的事情沒有時間回去參加畢業典禮，因此延到今年的春天才回去走了一趟。我想在美國參加過畢業典禮的人都知道美國人喜歡把畢業典禮弄得極其隆重，特別是博士候選人一個一個的上台，在全場將近兩萬人面前由你的指導教授幫你掛上博士的領巾。很多台灣同學在參加了別人的畢業典禮之後都說為了講台上的那一刻他們也要快快畢業！

Anyway，對我來說其實有沒有上台並不是很重要。但是我還是很高興爸媽親友可以來參加我的畢業典禮。這次的畢業典禮也是我跟仰晴結婚之後第一次比較長時間的跟雙方的爸爸媽媽生活在一起。其實在他們來之前我心理壓力很大，來了之後當然心理壓力更大。一方面我希望這次的行程安排可以讓他們在美國多玩一些地方，一方面我又擔心兩個家庭會因為不同的價值觀而起衝突。第一次與岳父岳母、公公婆婆相處發現真是不簡單。對自己的親身父母我們都很有一套；反正親身父母從小看著自己長大，要耍賴發脾氣大家都已經很清楚對方的個性。岳父岳母、公公婆婆卻是關係上很親，心理上卻非常不熟悉的人。很怕自己一句話、一個動作不小心得罪對方，造成自己跟岳父岳母、公公婆婆未來幾十年關係上的代溝。其實爸媽的心裡何嘗不也是這樣，深怕自己的言語舉動造成女婿和媳婦的壓力。於是很明顯的我跟仰晴和我們雙方的父母這次出遊都分外的謹慎、以禮相待、相敬如賓，深怕說錯話、做錯事造成別人的不愉快。

看來在與岳父岳母和公公婆婆相處的事上我們還有很多的功課得要學習。

兩個禮拜的假期雖然有跟長輩相處的壓力，但是比起工作上的壓力來說其實真的不算什麼。假期結束前的禮拜天我跟仰晴都在惋歎假期怎麼這麼快就結束了，真希望自己可以不要回去上班。如果活在這個世界上可以隨心所欲的做自己想做的事情而不用擔心錢從哪裡來，那該有多好？只可惜這種不切實際的事情是不會發生在真實生活中的。最近聽到身邊的一些年輕朋友有很多工作上的苦惱，其實我跟仰晴何嘗不是。我弟弟去年年底退伍之後就開始摸索前面的方向，想做的事情跟以前學的不一樣，有興趣的工作沒有穩定的收入。世界上的事情總是有取有捨，該取什麼捨什麼真是一種考驗。仰晴的一個好朋友在美國讀完碩士之後留在美國找工作，找了一年都沒有找到工作，只好垂頭喪氣的打包回台灣。回台灣沒多久就找到了工作，找到的工作卻是壓力大、工時長，卻又工資低的工作。看到他與仰晴在MSN上的對話，讓我更加猶豫到底應該留在美國還是回台灣。

美國就真的比較好嗎？我認識的人裡面有人被雇主低薪壓榨，有人莫名其妙的被請走路…仔細想想其實這就是真實的社會。原來社會的現實與學校裡的現實真是如此的不同。做學生的時候只要讀書考試兼打工，對老師不爽還可以在期末的教學評鑑上大罵一番。現實的社會你對上司客戶再怎麼不滿你還是得笑臉迎人地說是是是。你如果真的不爽可以辭職回家吃自己，反正工作不怕找不到人做。現實的社會是個對雇主有利的環境，找工作的人永遠比需要填滿的位子多。你要離職，後面排隊想坐你位子的人多的是。反過來說，美國人最在乎一個人的reference （中文大概翻作推薦人吧！）一旦你在一個公司裡有了壞名聲，你以後求職的過程將會困難重重。

就這樣我在留美國與回台灣之間不斷的掙扎。我現在的工作雖然不錯，但畢竟不是長遠之計。誰知道這樣一個研究中心會不會哪天說倒就倒，到時候想跑都來不及。何況我心中真正的目標是要對台灣的大學教育發揮一些影響力，現在的工作所能發揮的影響力實在有限。想要對台灣的教育發揮影響最直接的方法似乎就是回台灣找個大學的教職。但是大家都知道台灣的教育與政治（其實不只是台灣，全世界都一樣）有著緊密的連結。台灣的政治運作是怎樣的撲朔迷離、難以捉摸也不需要我在此贅述。回台灣就真的會有影響力嗎？說不定還沒有出師就被政治人物套上大帽子然後抹黑，到時候我又後悔為什麼要回台灣。留在美國也不是不可，只是想到這不是我的國家，每天還要用著不是自己母語的語言求生存，值得嗎？我不知道。

牢騷發了一大堆，心情稍微好一點。最近Bloomington的中文教會要選第一任的執事會，我也在被推選的執事名單中。其實在讀經的時候上帝已經讓我知道應該要接下這份服事，但是我心裡還是很害怕。總覺得自己跟仰晴還沒有預備好，我們的靈修生活總是斷斷續續，接了執事之後又多了許多的責任。其實我心裡只想要跟仰晴兩個人過著逍遙自在的生活，最好什麼事都不要管。但是心裡另外一個聲音又催促自己應該要事奉神、幫助人。於是這幾天晚上我總是翻來覆去不知道該怎麼是好。我是不是愛自己勝過愛主耶穌了？為什麼別人辦得到的事情我辦不到？問號，太多的問號！